По крайней мере, снова кликаю на "новую запись", открываю это поле и думаю, что в нем написать. Вот только изложить что-то хоть частично не получается, это надо три-четыре тома сочинять, что весьма проблематично, если ты не граф Толстой. Поэтому обычно продолжаю хранить молчание.

Кстати, о молчании. Горжусь успехами на ниве самоизоляции - действительно себя смог довести до состояния, когда от визита родных начинается что-то вроде дереализации, если не хуже. Никогда не представлял такого, но на вполне физическом уровне организм колбасит при нахождении с кем-то в одном пространстве и при взаимодействии (не по сети) дольше какого-то небольшого времени (полчаса? Час?. С момента, как закончил языковые курсы в январе прошлого года, мое не-сетевое общение минимально, около часа в неделю. И меня это даже не беспокоило. А что поделать, родители, друзья и товарищи - все в другой стране. А новые знакомства не заводил - мне большого труда стоило выйти из состояния меньшего одичания несколько лет назад, но увы, пришлось уехать и жить в состоянии неопределенности, когда друзей не заводят, чтобы снова не расставаться.

В прочем, сетевое мое общение тоже минимально, одно, может, три сообщения за день, помимо общения с матерью. У меня так обычно и бывает - в какой-то момент ухожу в автономное плавание внутри себя и не знаю, где еще найти время на что-то другое, на себя не хватает. Бац - день пролетел, а я так пару строк и не смог набрать в ответ. Связать между собой. При этом у меня нет нежелания это делать, наоборот, я бы и больше контактировал, если бы у меня внутри не наращивались какие-то ледяные стены, которые меня отрезают непроизвольно, да еще и искажают своей тяжестью течение времени. И если бы не то, что я принимаю за тактичность и нежелание навязываться. Не знаю, что приятнее - какой-либо новый собеседник или ощущение, что о твоем существовании знает крайне мало людей, а из них большинство не имеет никаких подробностей, особенно правдивых. Думаю, все же, приятнее нечто новое, хорошо забытое старое. Иногда вот во сне с кем-нибудь поговорю - так хорошо получается, что бываю прямо удивлен и доволен.
Хоть и комфортно жить в тишине, быть наяву частично призраком, чем-то полуреальным. Всегда можно начать, при необходимости, отрицать собственное существование - мол, меня никогда и не было, вы все выдумали! Щелчок пальцами, финальное "та-да!" и я испарился даже из сети. Раньше можно было заявлять, что я, на самом деле, какая-то безумная тетка-ролевичка, которая ведет от лица выдуманных людей соцсети. Меня, кстати, на эту идею натолкнул Макс Фрай, когда тащился по нему лет в 14-16. Точнее, когда только прочел первую книгу, думая, что читаю что-то переводное, а потом узнал, что никакого Фрая нет. Сейчас же в грехе бытия мной можно обвинять нейросеть. Жалко, что поленился вести дневник через нейросеть, как планировал однажды, а просто веселился, генерируя тексты. Или нет? Может, сейчас задал тему нейросети, а потом просто все это скопировал? Или уже год-два этим грешу? Постоянно? Периодически? Всей правды мы никогда не узнаем, все не так однозначно. Но, на всякий случай, заявляю, что не имею к этому тексту никакого отношения, как и к каким-либо комментариям, сообщениям и т.д. и т.п., это все чат-джпт или даже почивший в бозе чат мейл ру. Ничего не читал, не перечитывал, не постил, не нажимал, скрипт сам безобразничает.

Ух, всегда понимал (и, вроде, часто писал), что будь я христианином, мог бы сидеть в каком-нибудь скиту и считаться духовным подвижником высоченного уровня, а следовательно, моя самоизоляция удаленщика не была бы бесполезной и осуждаемой, а наоборот, почетной строкой трудовой книжки: "великий схимник ангельского образа". А попади на съемки шоу про выживание "В изоляции" ("Alone") требовал бы бригаду, посещающую участников для проверки здоровья раз в неделю, не отвлекать меня так часто. Еще и всю неделю переживал бы, что придется их так быстро видеть вновь. Если бы, конечно, фортуна не вынудила бы меня сдался из-за голода и холода (с медведями и волками я бы подружился, они из отряда псовых, а песиков я очень люблю).
Но вот принять факт, что есть люди, которые за пару дней-неделю начинают выть "я так скучаю по кому-то/я не могу быть один" не выходит. Все вы можете! Особенно когда у них там на кону половина миллиона настоящих зеленых денег. А вот мне еще и приходится за свою изоляцию большие деньги платить!
По-моему, редко какой сезон охватывал более 60 дней. Два месяца посидеть в пустоте за деньги - фигня для гитзерая-монаха эпического уровня, который выпадает в астрал на пустом месте. Кажется, читал еще про шоу, где людей закрывают в комнате с камерами, кто больше выдержит без каких-либо развлечений и контактов. Думаю, там бы просился на второй сезон. Только деньги платите, чтобы не было ощущения пустой траты времени.

Но придется из этого вылезать. Как раз из-за того, что осознаю малую продуктивность такого образа жизни, и, честно говоря, не к нему стремился, а как раз наоборот. Но увы, нужно было уехать.
Все, возможно, поменяется к весне.

А пока - еще одно дурацкое видео, которое пересматриваю тысячи раз и цитатами из которого разговариваю сам с собой.

Первый по-настоящему пасмурный день, даже с небольшим дождем. Может, это как-то с атмосферным давлением связано, но такие дни - мои дни. В дождь и без Солнца словно просыпаюсь. Не надо заставлять себя выйти на улицу. Особенно когда еще хоть как-то тепло, но уже наконец не жарко. Я - гриб? Или вода на внутренних весах помогает остановить тревожное метание стрелки... Не просто в очередной раз уйти в себя, но сделать это спокойнее и с удовольствием.

Постарался найти какую-то зелень. Пройти через заросший цветущими кустами и шипастой лозой переулок, срезать через низину, где растет несколько огненных деревьев. Откуда-то даже зеленой сыростью пахнуло. Не затхлым сырым подвалом или водостоком, а живой зеленой сыростью. Да, очень скучаю по лесу. Морской берег - второй дом, но лес - первый.
Как же хорошо, когда вечером уже нужно накинуть на себя что-то, а не шляться в одной футболке и шортах. И как же хорошо бродить по морскому берегу в сумерках. Даже лучше, чем бродить зимой в снегопад по улице в темноте, закрыв лицо и воткнув в уши какой-нибудь дарк эмбиент, пока прохожие спешат с работы домой, в тепло, не глядя друг на друга. Но сопоставимо с блужданиями зимой в темноте где-нибудь в пустом парке на другом конце города, когда никто не знает, где ты.

Есть секунды, которые запоминаются на годы. Постоянно пишу об этом ощущении. И часто именно такое пасмурное и дождливое пробуждение запоминается.
Вагон метро, ноябрь. 2008 год, очень странный год моей жизни. Открытая ветка метро, сумерки, мне холодно после дождя в парке. Остро чувствую себя живым, хоть и стою на пороге печальных событий. Часть из которых сам собираюсь инициировать. Интересно, будет ли мне еще когда-нибудь шестнадцать лет? Может, все те же шестнадцать будут повторяться бесконечно. И все те одно и то же, одни и те же выборы. Зато все снова будет новым и интересным.
Да мне и сейчас многое бы было новым и интересным, особенно забытое. Если бы не накопилась усталость этих десяти лет, которая мешает представить уже, что в жизни может быть что-то другое.
И все равно - пытаюсь встать заново. Разные испытания - предпочитаю думать, что они большому внутреннему обновлению. Даже из затянувшихся физических болезней и ограничений можно извлечь пользу, хотя иногда темновато, особенно когда начинаются какие-то новые развлечения в виде кровавых пузырей во рту да заклинивших мышц челюсти. Последние несколько дней снова на обезболивающих, зато как-то дивно проясняется все в голове, словно вот-вот срок этой затянувшейся постковидной и постнезнаюкакой болезни закончится, скоро рассвет. Или это побочное действие снотворного.

Странно, когда-то не замечал, что книга пророка Йехезкеля заменяет, а точнее превосходит любые сборники Лавкрафта с его невыразимым ужасом.

Мне продолжают сниться сны (гиперответственные) о том, что я каким-то образом оказался дома и не знаю, как вернуться, ведь скоро конец месяца, платить за квартиру, а еще продукты в холодильнике испортятся. А я даже не успел встретиться с другом. И посмотреть, в каком состоянии машина.
Стараюсь не думать о том, как у меня будет рвать крышу, коли вернусь. Первое время будет очень тяжелым.
Пока не загадываю. Но иногда на несколько секунд представляю, что бы я сделал, если бы вернулся. Куда бы пошел, в какие места бы съездил. Всё, что я могу там искать, пропало еще до моего вынужденного отъезда.
Интересно, сколько сейчас стоит проезд на метро...

А может, сяду на поезд и поеду в другой город. Пройтись по нему уже без спешки и темноты, почувствовать ветер на мосту. Жалко, за мной не будет ходить оркестр, исполняя для прохожих Корнелюка, а прохожие не будут оборачиваться мне вслед, задумываясь, кто же этот молодой мужчина в черном пальто (или любимой кожаной куртке, в пальто в поезде сидеть не особо удобно), который с таким задумчивым и полным печали видом шляется тут и размышляет о чем-то. Даже закадрового голоса рассказчика, который будет спойлерить мою сюжетную линию, нагнетая атмосферу, не будет.

Но главное, что мне необходимо - хороший костер. Сначала написал "выбраться на природу", но нет, хороший костер первичнее и, конечно, ближе к телу. "Ты был грешен, твоя гордыня вела тебя на костер"


Кстати, есть кое-что, чем я хочу поделиться.

Поскольку о чем-то серьезном пока писать не удается, даже провести ревизию эмоциональной исповеди, которую пару месяцев назад составил, но не выложил, поговорю о снах и ерунде.
Иногда мне снится, что у меня есть какой-то другой дневник (кроме этих, закрытого и открытого), который одновременно находится в двух состояниях - он забыт и он активно ведется. Может, ведется он подсознанием, а забыт сознательно? Черт его знает, но иногда во сне обнаруживаю, что несколько месяцев кому-то не отвечаю в забытом дневнике, либо наоборот, там идет какая-то активная дискуссия с моим участием, о которой при этом ничего не помню. А главное - не помню участников, хотя они и кажутся мне очень интересными.

Вот и сегодня полночи ушло на попытки скрупулезно составить ответ на пространное письмо из множества абзацев, которое начиналось чуть ли не с описания школьных лет автора. Такие сны оставляют после себя шлейф, что тянется день, а то и два, пока разная бытовая суета эту волшебную ткань снов не испарит дешевой зажигалкой.
Сонное письмо обладало тремя характеристиками: объем, из-за которого мои мысли и строчки ответа постоянно разбегались в разные стороны, явное безумие отправителя, заставлявшее меня внимательнее подбирать формулировки ответа, и некая интрига, атмосфера. Вот ради этой атмосферы и просидел часть сна за ответом.

Надо сказать, сюжет этого сна далек от полной фантастики. Основан на многократно случавшихся ранее событиях: бросал соцсети, а вернувшись (если возвращался), мог обнаружить ответы собеседников, о которых успел забыть. Или послания, что потенциально могли бы изменить ход жизни, да вот запоздали на пару-тройку лет. Если не больше.
Внезапных писем от незнакомых и очень разных людей приходило тоже немало. Лет десять назад так и вовсе удивлялся, как находят именно меня, как чувствуют, что рассказать что-то можно именно мне. Видимо, какие-то маркеры в моих дневниковых монологах и прочих постах выводили. Наверняка. Даже знаю часть из них. Если есть красные флажки, должны быть и зеленые свистки, посадочные. Иногда это было интересно. Иногда печально. Но могло и закончиться чем-то плохим.

Все утро (наступившее позже стандартных человеческих утр) промаялся, желая что-то да написать в дневник, раз ночью не удалось ответить на письмо из сна. А вот теперь опаздываю, надо бы уже собираться и бежать к врачу, а после добраться до магазина и восполнить запасы еды хоть частично.

Иногда пытаюсь что-то написать, но слова не идут в последнее время. Так бывает. И это пройдёт. Меры уже приняты.
Рано или поздно снова приходит возможность (потребность?) хоть в формате монолога, но общаться с собой и кем-то третьим, абстрактным и невидимым.

Сегодня мне попался душераздирающий запрос высказаться от какой-то маленькой девочки. Мальчик, которому она призналась в любви, всем разболтал и травит, одноклассники обижают, родители считают, что "сама заслужила" и реагируют только сносом мессенджеров и установкой родительского контроля на телефон. Школа в селе, другой нет. Хочется - любви и понимания.

Иногда, очень редко, под настроение или ради эксперимента, захожу в какие-нибудь анонимные чаты, видео или текстовые. Правда, в видеочатах теперь невозможно находиться. Палец устает давить на мышку аки на гашетку проматывающего ленту собеседников пулемета. И все по причине засилья альтернативно исторически подкованных инспекторов авиационных турбин, сидящих гурьбой в московских съемных квартирах или в лабиринтах теократического города-государства "Рынок "Садовод"". Ну, каков Третий Рим, таков и Ватикан в нем.

Так вот, являясь хаотично-добрым персонажем, рандом энкаунтер со мной на таких сетевых платформах приводит либо к попытке поснимать напряжение (еще вернемся ниже к этой обреченной теме) путем шуточной конфронтации с каким-нибудь неприятным собеседником, обычно провокатором, либо к спонтанным актам оказания психологической помощи. Какие-то истории меня пронимают сильно, особенно наиболее распространенные с просматриваемой негативной перспективой. Например, истории поиска любви и признания, что в семье, что в коллективе, что в личной жизни. "Все ее ищут, никто не находит". Любви вообще критически мало. В русскоязычном сегменте реальности (и интернета) как минимум. Постоянно сталкиваешься с фактами феноменального отторжения собственных детей. Можно долго рассуждать о том, почему так получилось, какие травмы поколений и социальные проблемы к этому привели. Но резюме, а может, эпитафией будет крик боли недолюбленных, ненужных детей, которые превращаются в перекрученных, искаженных взрослых. Ищут того, что им не дали, в других и другом, а в итоге и не вырастают эмоционально, да теряют то лучшее, что в них было, раскручивая колесо насилия дальше. Мстят себе и другим, а потом - уже своим детям, которые не стали ожидаемым ответом. Выбирают всех этих мальчиков, которые разбалтывают и смеются, девочек, которые травят и требуют, но чем взрослее, тем злокачественнее участники сюжета.

Невозможно в нескольких предложениях показать человеку то, чего он никогда не видел. Тем более - маленькому человеку. Предупредить обо всех опасностях поиска любви и принятия. Который, как многим и во взрослом возрасте кажется, должен рано или поздно увенчаться успехом. И уж точно - именно с тем, с кем хочется (первым встречным-поперечным, который точно тот самый или та самая, особенно когда субъекту переживаний так мало лет).
Детям и подросткам все ново, все слишком остро, все еще ни разу не пережито и не прожито, поэтому - сверхценно. Сколько потом таких девочек (и мальчиков), не ценивших себя и готовых заслуживать любой ценой "любовь" и "признание" окружающих или "тех самых", делают это самыми разрушительными для себя способами, а потом блуждают в пустынном месте, где нет пути.

А еще - есть что-то, что принимают только тогда, когда проживут и поймут это сами. Да и понимают не все. А если понимают, то не следуют на практике. Ведь быть собой так, чтобы не сломаться и не стереться под чужими глазами и руками, не стать сначала глиной, а потом грязью под чьим-то давлением - болезненный процесс. Болезненный процесс движения в отсутствии любви и одобрения окружающих, болезненное осознание неспособности каждого встречного-поперечного или в-твоем-классе-просидечного любить и понимать. Что именно тебя, что кого-то другого. И в миллионы раз больнее тем, кто принял знание о том, что лишен безусловной родительской любви. Что его родитель, как бы его не пытались умилостивить, на эту любовь не способен. Конечно, не у каждого подростка, считающего, что его родители токсичные, так как не покупают ему айфон и не хотят смотреть тиктоки Пупы Тыквы, реально токсичные родители. Как не у каждого, кто себе биполярку в гугле выписал, биполярка, но... Настоящие трагедии бывают за стеной соседней квартиры или в одном клике от нас.

Никто по твоему слову не бросит тянуть руки ко всем и каждому, но не видеть ценности в себе, никто не встанет на своей собственной границе с щитом и мечом, никто не переживет ночь, чтобы дождаться дня и не влипнуть в паутину, которую плетут для тех, кто одинок, замерз и потерялся. Но лучше сказать, чем не сказать, хотя большую часть жизни все слова, обращенные кому-то на пользу, бросаешь в пустоту.
Может, только если этот "никто" у тебя постоянно где-то под боком, это сработает. И все равно. Принимай любой вызов от ветряных мельниц. У христиан вон вообще мужик птицам проповедовал и не жаловался, святой теперь, орден в честь него назвали, хоть и не космодесанта.

А мы сами-то какой тонне вещей не поверили, пока не пережили на своем опыте. А пережив, не вспомнили, что нас предупреждали. Сколько всего нам говорили и говорят любящие родители или какие-то товарищи помудрее (у кого что есть). Помудрее, не просто поопытнее. Мудрость позволяет и из своего, и из чужого выводы быстрее делать. И лишнего опыта не набраться. Он, опыт, тоже, увы, разный бывает, - вроде все вилки одинаково полезны, ими можно еду до рта доносить, а можно сортир чистить или в розетки тыкать. И все это опыт, просто во втором и третьем случае настолько специфический, что действительно может стать преградой между людьми.

***

А теперь к текущим событиям - с 27 февраля по 11 марта нес круглосуточное дежурство у бабушки (исключая трое суток в больнице). 7 марта был осмотр, врач позвал Того Самого Хирурга Эдельмана, который поставил бабушке очень хорошо искусственный плечевой сустав в прошлый раз. Эдельман посмотрел снимок...Теперь у бабушки оба плеча "от Эдельмана". Вчера уже стало возможным уходить от нее к себе и спать больше и лучше, чем три часа на снотворном. Сколько бардака и стресса было за это время - тема для постов, которые вряд ли захочу писать. Равно как и поздравлять себя с прошедшим очередной раз мимо днем рождения. Но сейчас снова могу спать. И, кажется, снова сольюсь с привычной ночной песней своего странного режима сна, кроме тех дней, что нам еще предстоят врачи и поездки.
А если не сплю...А если не сплю, то мое сознание начинает дрейфовать туда, куда не хочу. К прорыву всего, что в нем и в подсознании копилось. Держусь на сне, пусть рваном, странном, местами - кошмарном, но моем убежище и одним из малочисленных доступных удовольствий из числа тех немногих, что мне нужны, - поэтому у меня его должно быть больше.
Из меня очень ответственный сиделк. Даже слишком, поэтому так тяжело расслабиться. Расслабление - это всегда проблема, а с момента, как мне пришлось уехать, потерялось даже то, что мне удавалось находить в лесу. И в дружбе. Но, в моменты экстремального напряжения, у меня появляется бонус к превозмоганию, вот только потом, в совершенно обычной (если у меня вообще что-то за последние N-лет было совершенно обычным) жизни мне накопление и консервация фрустрации, стресса и субклинических проявлений депрессии аукается взрывом банок (не люблю слово "закрутки", оно какое-то просторечное, хоть и не в расстрельном списке слов и выражений, которые бесят меня иррационально или рационально-невыносимо, как, например, "в какую цену?", "С %Название города%" или "курник"). Может, поэтому так часто снится возвращение в зал к Паше и Юле, наше странное каратэ с долгими медитациями, к потерянному внутреннему равновесию и забвению среди гипнотического повторения движений.
Но от себя не скрыться ни в лесном скиту, ни на вершине горы, поросшей какой-нибудь особой горной сакурой, где, щуря глаза от солнца и отращивая кустистые брови, постигаешь тайную восточную мудрость. Зато с собой можно и нужно бороться.

***
Почему-то моей самой залайканной за все время историей стало фото с борщом, который сварил бабушке. Может быть, потому, что ее соцработница (метапелет) на просьбу приготовить борщ сказала, что не умеет, так как ей всегда борщ ее мама с бабушкой варили. Видимо, умение варить борщ в наши новые Темные Века перешло в ветку тайного знания. А я еще и не такое умею. Сломаете плечевой сустав (себе) - можете проверить...

Нет, этот пост будет о впечатлениях от Baldur’s Gate III. Начну, как всегда, почти от сотворения мира. Впервые я познакомился с вратами Бальдура классе в первом, на рубеже 1999 и 2000 года, послушав пересказ одноклассника, того самого, который ранее принес мне благую весть о существовании у "Хоббита" продолжения. После чего я плотно сел на "Властелин колец" и превратился в то, во что превратился.
Потом довелось пройти Neverwinter Nights году этак в...Не помню каком, но на этапе, когда тебе еще дозволяется качаться на детских качелях, не вызывая повышенное внимание окружающих. И лет за пятнадцать до промежутка, когда тебе уже на это повышенное внимание плевать.

И, пройдя Ночи Невервинтера, я вышел во двор (предположим, что на этом самом дворе и даже в нескольких соседних стоял 2004-2005 год) и начал качаться на тех самых качелях. Чтобы как-то синхронизироваться с раскачивающейся внутри меня стрелкой душевного компаса начинающего приключенца. Который не знает, как ему теперь жить дальше. Бывают такие секунды, которые можешь вспомнить и через годы. Краски смылись, но не смылось острое осознание себя наедине с миром и тоской. Обычно, конечно, такое ощущение вызывается не чепухой вроде компьютерных игр. Но чего греха таить, качался на качелях (возможно, в конце летних каникул) и грустил, что мое приключение в виртуальном перекладе Dungeons & Dragons закончилось, пора возвращаться к мечу из дверного косяка и плащу из занавески.

Недавно, перечитывая "Сагу о Копье", которой зачитывался лет в 14-16, пришла в голову мысль о том, что герои разных миров "Подземелий и Драконов" - дети и подростки, этакие Питеры Пэны в обликах колдунов и воинов, над которыми стоят эпические высокоуровневые персонажи, полубоги и боги. От "почти взрослых" юношей и девушек лет 17, до "настоящих взрослых" . Обладающих небывалым для детей и подростков могуществом покупать что угодно в магазине, владеть квартирой и отправлять своего малолетнего полуорка-варвара по утрам в школу.

Только этим можно объяснить крайне инфантильное и шаблонное поведение всевозможных ДнДшных героев, а еще окружающую их проблематику, точнее, категорическое к ней отношение. Да, это самое "категорическое" объясняется форматом "героических приключений", - от каждого, даже захудалого похода из одного коровника в другой, зависит едва ли не судьба всего континента, а то и мира. Как от оценки в дневнике, драки, взгляда той самой девочки и прочего, что кажется в определенном возрасте архиважным, непонятным другим и небывалым на земле доселе. Достойным, чтобы жизнь положить.

И, конечно, что взрослые совсем-совсем не понимают. Хотя оказывается, что когда-то эти самые взрослые, а именно ДнДшные боги, ходили такими же ребятами по земле, да и сейчас присматривают за оболтусами, с "небывалой мудростью" проницают мыслью все, что герой носит в сердце. Пусть ему и кажется, что он совсем-совсем один, не понят и оставлен без помощи. Нет, в случае чего, взрослый-божество примет облик доброго седого волшебника и телепортирует замерзшего паладина в промерзших импрегнированных штанах и полными снега варежками на резинках к теплой батарее и горячему супу. Или приедет наряд вполне взрослой милиции (не такой правда, порядочной, как бдительный бог-страж Хельм с богом-рыцарем Тормом), если юный искатель приключений во время квеста в подвале заброшки потревожил земную форму Баала - драчливого бомжа.

О причинах "реальной"(если такое слово вообще можно применить, рассуждая о вымышленном мире) отсталости жителей ДнДшных сэттингов можно рассуждать долго. Видимо, магия есть - думать не надо. А еще договориться и построить какую-либо адекватную цивилизацию без курса на самоуничтожение невозможно, если на твоей планете одновременно существуют десятки, если не сотни гуманоидных рас и созданий, которые моментально порвут любое цивилизационное одеяло на лоскуты, перетягивая на себя всевозможными силами, от друидических до шизофренических.

А еще есть такой феномен, что идеально адаптированное существо не имеет стимула эволюционировать дальше. Осьминог в своей нише идеален и успешен, но сидит в море под камнем, а не дома за компьютером. Вот и всякие волшебные дварфы, гномы, люди, дракониды и прочая сволота способна чаще всего лишь забиться по городам-государствам, разваливая их примерно каждые 10-100 лет тысячелетних эпох без существенного развития. И сваливая все на "воскресшая тройка мертвых богов опять гадит" да тяжелое наследие Нетерийской империи.

Партию приключенцев можно сравнить с перевозбужденной стайкой детей разного возраста, которых выпустили поиграть после какой-нибудь специальной олимпиады или диспансеризации. Или вывезли на лето в деревню, где сложно разбиться на компании по возрасту, вот и остается исследовать окружающий мир и вступать в стычки с местным населением разновозрастной бандой. А может, это просто дворовая, школьная или парковая тусовка начинающих неформалов.
Кто-то еще ведет себя на свои 11-12, а кто-то и в 14 на уровне этих самых 11-12 лет. На такое нелесное сравнение они вам хором ответят, что эльфы, полуэльфы, дварфы и прочее непотребство медленно взрослеет из-за того, что живут дольше.

Иногда с такими стайками начинают играть отверженные ровесниками странные ребята постарше, 15-17 лет. Маги и воители высокого уровня, часто надменные, обидчивые и готовые ради бессмысленной демонстрации своего могущества уничтожить все королевство (снежную крепость или домик на дереве). Нелепые, нескладные, с сальными волосами, прыщами и истериками. Они появляются перед другими приключенцами, надвинув на голову черный капюшон (балахона с надписью "АРИЯ" или "Король и Шут") и, поставив ногу в берцах на скамейку, шипят что-нибудь о планах спуститься в Бездну и стать богом (взрослым). А как - каждый из них трактует по-своему, в зависимости от величины INT и WIS. Не меняется лишь одно - в 90% случаях ни им, ни их противникам не придет в голову ничего, чего не было бы в книгах Профессора в той или иной форме. То стадо живых деревьев пробудить, то побить дракона с развращающим души камнем...Вечные геноциды гоблинов, которые однажды "вилл би фри".

Отдельно - о девочках. Во всех обитаемых планах и во всех Забытых королевствах нет ничего и никого реже девочек. По сравнению с девочками, адамантитовой руды - что голубиного помета на статуе Ильича. Если девочка в мире ДнД есть, то это либо особенный, но "свой пацан" в возрасте, в котором никакие отличия еще не волнуют, в первую очередь, саму девочку. Либо небожительница, великая правительница, волшебница и богиня, уже понявшая свое отличие и свою власть. И снизошедшая до "пионерской" неформальной тусовки в рамках альтернативной социализации, ибо в обычной-нейротипичной ее видеть не хотят по причине какого-то физического или душевного отличия (дефекта). Она - самый главный объект обожания. Или ненависти. А иногда и того, и другого, источник переживаний тех самых великих магов и воинов 14-17 лет. Жирно подвела глаза черным, может, даже покрасила волосы в этот самый черный или красный, натянула черные колготки под "готичную" юбку со складками. Все,прекрасней ее нет никого на свете. Потому, что никого другого реально и нет.

Так вот, первое, чем выбивается из Dungeons & Dragons современная компьютерная игра типа третьих Врат Бальдура - в ДнД нет девочек. В ДнД секса нет! ДнД это альтернатива девочкам и сексу. Много лет ДнД было убежищем мудрых магов и бесстрашных воинов, которые сидят за столом и кидают кубики. Большинству из них не страшен ни древний красный дракон, ни сам Векна. Они без страха прыгнут в какую-нибудь дыру в паучьем логове и окажутся в Подтьме, среди кровожадных дроу и пожирателей разума. Но отношения с противоположным полом страшат их питерпэнские души.
В то же время - желаннее и несбыточнее, чем получить кольцо регенерации (1к6 хитов каждые 10 минут, ух, я бы не отказался!). Может, у кого-то из них есть отношения вне игрового стола, но только одна из двух-трех миллионов девочек сама добровольно за этот стол позорас нами садилась. И одна из десяти миллионов выбирала в партнеры кого-либо из играющих с ней в настольные ролевые игры о Подземельях и Драконах.

Игры же компьютерные подстроились под новую эпоху, где играют все (хоть и в крайне разных пропорциях). И все хотят воплощать какие-то свои фантазии. Таким образом в ДнД проникло зашкаливающее количество девочек - но пока в виде заскриптованных и озвученных актрисами сопартиек да НПС. Для тех же девочек, которые играют в такие игры, напихали фансервиса под патологические желания: от сомнительной ориентации всех мужских сопартийцев (кроме Минска. Бей их по глазам, Бу, бей по глазам, если они подойдут к Минску!) до возможностей переспать с медведем или бездушным в прямом смысле слова манипулятором-пожирателем мозгов. Уже простые манерно-голубые паразиты-вампиры не устраивают, нужно возлечь с воплощением вседндшного зла с щупальцами вместо рта. Размышляя о том, зачем в игре вообще возможность романа с мерзким иллитидом, про которых каждый, знакомый с лором ДнД знает, что увидев такую шляпу, нужно ее максимально быстро мочить, наткнулся на чей-то гайд с прохождением Врат Бальдура. И понял, насколько четко студия-разработчик просчитала свою целевую аудиторию, включив интересы тех девочек, которые играют в наши компьютерные игры, дабы иметь возможность виртуально блудить с медведями и кальмаром-садистом, переженить всех мужиков в отряде и бороться за права почитателей Шар.

Оттуда небывалая сексуальная революция Baldur’s Gate III и полный лигалайз всех форм отношений, превращающий лагерь в сборище колдунов-извращенцев и "полигамных" (ух и слово выдумали, мракобесы, Минск не любит такие слова!) друидов-медведей, которых, отыгрывая хороших героев, приходится периодически отшивать. По какой-то нелепейшей непродуманности характеров или забагованности (приведу в пример Дрэгон Эйдж, где с этим чуть более тонко), если ты добрый и хороший, ты нравишься даже гитиянской машине убийства, несмотря на хроническое неодобрение твоих порывов отпустить пленных гоблинов смотреть Соловьева дальше.

Еще один бич современности - полное отсутствие расизма в компьютерной версии мира Забытых королевств! Потирая свои руки полукровки, тянешься создавать полуэльфа с бородой и острыми ушами, предвкушая более интересный отыгрыш полукровчатой полупроблематики (да, вспомнил старую шутку про "полудемон паладин Паладайна"). Надменные взгляды настоящих эльфов, считающих тебя вторым сортом. Насмешки людей и ненависть гоблиноидов...Но...Максимум, что тебя ждет - самый плохой гоблин во всем гоблинском лагере заявит "вы, полуэльфы, считаете, что лучше всех остальных". Всё. После чего его обязательно зашеймит и закэнселлит собственное племя, а тоталитарная секта Абсолют вообще забанит в твиттере (возможно).
Один-единственный тифлинг Вален в Ордах Андердарка? Нишка (НвН 2), к которой прикапывались все подряд? Дроу Натирра (тоже ХоА), которая и подойти к герою не сразу решается? Нет. Кругом невозбранно бегают рогатые и хвостатые, чернокожие и беловолосые, коротышки, коротышки от коротышек, чешуйчатые и т.д. Но, кстати, все бодры и мускулисты почему-то.

С дроу, говорят, вроде бы больше хейт-спича, но все равно на порог пускают, а не считают каким-нибудь нерукопожатым Дриззтом (Дзирт в русском переводе). Если бы хотел играть второй раз в Третьи Врата, играл бы за дроу.

Начинаешь исследовать окрестности первой локации - первое, с чем сталкиваешься - везде тифлинги. Ну, ладно, это хоть как-то понятно, у них там неподалеку целый Эльтурель в Ад провалился. Но, как оказывается позже, по новым понятиям ни для кого не считается зазорным стать красным и вцепить рога. Сделав круг по карте пробуждаешь первого взрослого, бога Джергала. Которого, почему-то, никто из отщепенцев, наполнивших твой лагерь, не может узнать и раскусить (и тебе не дают). Постепенно набирается партия бесполезных спутников, обреченных не выходить из лагеря. Если ты сам кастер заклинаний, тебе нужны только три, максимально проработанные и максимально участвующие в сюжетных квестах - Лаэзэль, Шэдоухарт и Карлах. Старые знакомые по предыдущим частям тоже появятся - но увы, их время - коротенький третий акт, последний. Когда партия сложилась и стратегия применения сопартийцев выработалась.

Ощущения сырости и диспропорции накрывают после прохождения первого акта, того самого, который три года висел в раннем доступе. С одной стороны, перед тобой восхитительный игровой механизм, где постарались, в рамках возможного, учесть нестандартные действия в духе "кинуть во врага бананом и ослепить его". Да всевозможные ДнДшные приколюхи, медвесычей, перемазаться навозом, прыгнуть в колодец и найти деревню людей-рыб, летающих слонов и т.д. и т.п. А с другой - маленькие локации, десятки тысяч вырезанных строк диалогов для квестов, которые наметили, но не успели реализовать. Куча кинутых сюжетных линий. Вроде катаешься на своего рода современном электрокаре последней модели (и в форме дракона) - но только по площадке автошколы. И сколько бы ты не полировал свой навык, сколько бы не платил за тюнинг машины часами дотошного прохождения квестов и сбора лута, сколько бы не перезагружался ради спасения бессловесных НПС - никаких обещанных семнадцати тысяч концовок. И даже двух-трех дополнительных сюжетных решений. Или хотя бы возможности бегать по пройденным локациям и уничтожать мобов. Увы, какая-нибудь интересная тварюга, которую рисовали, рисовали, потом скриптовали, может существовать в единственном экземпляре. Не спаунится никто. Вообще никто. Нет игры после финала.

Надеюсь, что это начало. Что впереди годы аддонов, расширение игрового мира. Что эта крутейшая машина, созданная для немецких автобанов без ограничения скорости, поедет. Но расстраивает смазанность основной сюжетной линии и линий спутников, ощущение недосказанности. Есть дверь, к которой ты идешь, накапливая тонны зелий и артефактов в ожидании "вот сейчас начнется! А вот этот ключ - это точно-точно квестовый предмет!" Но, дойдя до двери, ты видишь, что ее просто нарисовали на стене. А рядом положили искусно сработанную золотую ручку. В которую можно вставить заветный ключ, что ты нарыл акт назад под гнездом ревенлофтских гремишек. И сидеть, щелкать замком, но ничего, ничего не произойдет, даже новый гремишка не вылезет.

Проходить Baldur’s Gate 3 второй раз, после какого-нибудь патча или аддона, что вернет вырезанные десятки часов игры, верхний город и т.д. - не знаю, не знаю. Одна история должна заканчиваться, чтобы могла начаться вторая. Переписывать книгу после того, как ты ее опубликовал - ну, Муркок, может, и поступил бы так, но для всех остальных - сомнительно.

Это приключение я проживал примерно 139 часов. Включая час попыток протыкать все варианты диалогов в эпилоге. Надо сказать, это были лучшие 139 часов моей жизни за последнее время. Увы и ах. Поэтому и хотелось уйти в ролевую игру.
И поэтому не хочется хорошо отыгранную роль надевать на себя снова, пусть этот сюжет запомнится мне таким, каким я его прошел своим хаотично-добрым волшебником-полуэльфом.
Волшебник в ДнД - это мое. Все страдания окупаются тогда, когда ты дорастаешь до возможности кидать фаерболл хотя бы три раза в день. Прохождение этих Врат Бальдура больше заточено под бардов или паладинов с высокой харизмой, помогающей в диалогах, остальные классы ранжируются от декоративно пригодных до полностью бесполезных (какие-нибудь следопыты. Прости, Минск).
А боевка (пошаговая, по счастью, что дает поиграть полноценно за спутников и освоить четыре и более классов за игру) - под воина с дополнительными атаками. И все равно, как говорят в Башнях Высшего Волшебства: "обидеть волшебника на низких уровнях может каждый, но каждый успеет по двести раз извиниться, пока он дорастет до 5 круга заклинаний и станет машиной для убийства".

А финал игры... Финал пусть остается без изменений. В финале я...попал в Ад. Как это получилось: достаточно быстро после начала игры к тебе начинают приставать спутники в лагере. Надо сказать, пользоваться модной функцией завести в игре заскриптованный роман мне вообще не хотелось, узнав, что полуэльфийка-жрица, вокруг которой навертели сюжета, на самом деле служит божеству, за поклонение которому по всему ставшему гипертолерантным Побережью Мечей все равно бьют морду. Мой волшебник собирался просто взять квест на спасение ее от морального падения (фэнтези, все же, отличается от реальности тем, что в фэнтази не все деградируют радостно и по своей воле, да и иногда возвращаются к свету). И не начинать никакие романы вообще. А дальше - как в жизни бывает. Просто поиграв добрым героем и вернувшись восстановить ячейки заклинаний в лагерь, мой герой попал в кат-сцену, в которой двухметровая рогатая хвостатая горящая огнем варварша-тифлинг начала горько жаловаться на жизнь и на мешающий ей последние десять лет обниматься "вместо сердца пламенный мотор", что обжигает каждого. И, что еще жизненнее, "я состраданье за любовь готов принять". Выбрав, кого мне жальче, у кого ситуация хуже, да почитав, чем это закончится, начал собирать адское железо для починки сердечного мотора.

Вот и оказался, после героического спасения Врат Бальдура, в Аду. Так как Карлах уже через минуту после поплохело, а варианта починить ее окончательно нет. Либо валить в ненавистный ей Первый круг Ада на вечную Войну крови, войну между дьяволами и демонами, либо превращать в мозгоеда, либо оставлять помирать (тот, кто выбрал это - знать тебя не хочу!) Актриса озвучания ей досталась великолепная, ее надсадное "губдай...солджер" растрогает и менее сентиментального полуэльфа. Поэтому мой смело выбрал обменять лавры спасителя всего и вся на ролевую игру по Doom-у. Жалко, конечно, что в патче, добавившем эпилог, этот финал немного обесценивают репликой про то, что вы планируете ворваться в какую-то адскую кузницу и там все поправить. Почему в игру просто не добавить, есть же возможность проникнуть в Ад!
Вдвойне жалко, что такая ерунда, как мотор, работающий нормально только в аду, неподвластен группе магов и героев, у которых в гостях бывает сам Эльминстер, а на постоянной основе в лагере прописан бог Джергал (чуть-чуть шифрующийся).

Но в Аверно, конечно, лучше, чем жить на ферме со своей собакой, медвесычиком и возвращенной в лоно селунитской церкви Шэдоухарт, да ее несчастными родителями. Почему? Потому, что два Теневых сердца с теневыми же мозгами вряд ли будут счастливы. Мне даже выдуманного персонажа не хочется отпускать в вязко-тоскливо-надсадную ловушку увядания. Уж лучше на Первом круге с Карлах, она веселая, хотя бы. И с более приятными жизненными ценностями. Хоть с интеллектом 8 (что в сюжете никак не отображается, и хорошо. Видимо, мудрость 12 компенсирует). Что характерно, из диалога на кладбище, где лежат ее родители, можно узнать, что они все любили друг друга. Подобный анамнез - немаловажно, если с кем-то в Ад собрался.

А в круге Первом...В Ордах Андердарка последний акт вообще на Восьмом круге, в ледяной Кании, которой правит Мефистофель. И где томится призрак леди Арибет де Тильмаранд, ожидая своей дозы романа и возвращения к свету после становления темным паладином. Так что, если загранпаспорт не отнимут, велика вероятность выбраться и из Аверно. На то у нас и героическое фэнтази.

Закончив Baldur’s Gate III, мне захотелось, как и тогда, в детстве, выйти и покачаться на качелях вдвоем с тоской по прожитому приключению. Тем более, что ракеты стали летать редко, а погода дождливая, но приятная. Не летний Первый круг.

С нетерпением жду продолжения, надеюсь, оно будет раньше, чем я рассчитываю, но позже, чем выйдет новая книга Мартина.

I

Этой ночью не выключал звук на телефоне. Ждал возможного важного звонка, поэтому ответил даже на вызов по российской симке:
- Добрый день, это Максим, менеджер Сбербанка...
Самым сонным голосом прохрипел ему в трубку единственный вопрос: - Знаешь ли ты?
- Что?
- Вдоль ночных дорог...
В трубке раздались какие-то сдавленные звуки и Максим отключился. Надеюсь, он подавился собственным языком, ибо на звонящем два смертных греха: телефонное мошенничество и пробуждение спящего.

Служба тыла разрешила посещать пляжи. Плавал уже дважды. Первый раз теплое море по-зимнему штормило. Вода была грязной. Видимо, слизала с берегов всю муть, либо еще не переварила то, что попало в нее после грозы, когда все городские потоки устремляются вниз, на пляж. И все равно, хотелось успеть попрощаться с морем перед концом сезона. Тем более, когда на пляже уже почти нет людей. Второй раз море было спокойным. Вода отступила, лужи на песке, прохладный ветер и заметная разница между температурой воздуха и воды напомнили детство, Финский залив, Репино. Самое яркое, что помню - как из морских луж, оставшихся на берегу утром, спасал корюшку. Рыба металась, пряталась под выкинутой за ночь волнами тиной да корягами, не понимая, что мои руки на самом деле выведут ее обратно в море. Повезло тем рыбешкам, которые попадались мне. Но больше всего, мне кажется, я спас стрекоз. Депортацию мух или покровительство паукам - это немного другое. Безжалостно карать нужно только кровососов и тараканов. Первые - паразиты, паразитов нужно уничтожать, вторые - вредители и разносчики заразы. С мухами все несколько сложнее, с ними разговаривал Элрик из Мелнибонэ.

Оценивая правдивость какого-либо заявления мы в первую очередь смотрим на то, как оно соотносится с тем, во что мы хотим или не хотим верить, либо чего мы боимся. Хотя смотреть нужно только на факты, действия. Но вот увидеть факты и правильно истолковать их сложно. Слова обычно предвосхищают действия - поэтому вера во что-то выдается авансом. А факты, действия, не всегда однозначны и не всегда происходят на наших глазах. Зато проверить их самостоятельно считается оскорблением, так как в нынешних реалиях общественный договор строится на вот этой самой первичной вере словам, кредите доверия. А кредитом доверия очень легко злоупотреблять. Поэтому сейчас многим не понятны архаичные (традиционные) заморочки вокруг данных слов и проверки фактов. Как непонятны многие правила выживания в этом мире, которые тысячи лет человечество не просто так вырабатывало, но окончательно потеряло, перемолов в Первой мировой войне. Нечего лезть собирать из выстраданного веками кровавого человеческого опыта старого работающего двигателя-миллионника новый "сломаюсь аккуратно к обновлению модельного ряда". Вера "на слово" полагалась тем, кто эту веру заработал верной цепочкой действий. Либо если вместе с этим словом на весы ложилась заработанная поколениями предков честь, лишиться которой было пострашнее лишения счета в банке и блокировки раскрученной страницы в социальной сети. И то - сколько злоупотреблений возникало даже таким механизмом, особенно когда кровь, пролитая предками, отдалялась в поколениях, оставляя лишь имя да нажитые ресурсы, материальные и не очень (влияние, известность).
Существовали и сдерживающие механизмы - например, при всех сложных правилах старинных приличий, тот, кто был уличен в их несоблюдении, не держал слово или еще как себя и других бесчестил, выводился за рамки приличного к себе отношения. И тогда все эти верные слову галантные господа разбирались с обманщиком его же методами, последними.

В настоящее время слов на ветер, компьютерных букв и кредитов доверия люди не всегда понимают, что именно они говорят. Исчезает ответственность, слова даются и забираются, сотрясают воздух, прыгают по экранам телефонов, меняются, как и мнения, каждый день. И нужно быть тем еще контрразведчиком, чтобы через вереницы и сплетения слов увидеть действия и поступки, да еще правильно истолковать их. Когда большинство играет, выдумывая и меняя правила каждые три секунды, особо невыгодно поддаваться и занимать статичную позицию ответственности и последовательности слов и действий. Либо хотя бы стремления к этому. Но есть вещи, которые хорошо и правильно делать ради себя себе в убыток. Такой вот парадокс. Просто не всем хорошо. Мне кажется, история рано или поздно приведет к этому многих сопротивляющихся. Просто кто-то будет стоять с вилами и ковырять босыми ногами грязь, говоря "доброго дня, милорд", а кто-то будет скакать с золотыми шпорами и честной рожей на коне. Просто тот, кто будет скакать на коне, как всегда будет дальним-дальним потомком самого бессовестного и беспринципного негодяя, который собрал банду, нахапал земель и золота, женился на дочери такого же негодяя, родил детей и задумался об окончании переделов и беспределов для сохранения нажитого и передачи по наследству. А окончание эпохи большого передела оружием и большого накопления означает постепенный, в поколениях переход к эпохе твердых слов и договоров. Вон на руинах истории империй подлейшие и беспринципнейшие разбойничьи атаманы строят ранний феодализм, а так и до эпохи рыцарства недалеко, когда все их холеные детки от племенных кобыл отмоются от крови кровавых секир, а точнее, кувалд. Правда, исторические процессы в наш век ускоряются, то, что раньше проходило за десять веков, сейчас может произойти за несколько лет, и ранние феодалы с их детьми поднимутся не по ступеням высоких башен, а на вилах своего же крестьянского ополчения, ведомого очередным желающим пересмотреть понятия частной собственности в свою пользу.

Так что давайте помнить старые добрые традиции в любую историческую эпоху. Думать о весе собственных слов, оценивать чужие слова по поступкам, воздавать по ним же.

Кстати, прочел, конечно, что и каннибалы с ритуальными убийцами нынче амнистированные и награжденные герои Каркозы . Когда это предсказывал? Когда мне было 14 лет и я ходил с книжкой Даниила Андреева по школьной столовой, рассказывая, что вокруг нас строят демоническую пародию на государство, в которой будет пирамида безнаказанности, чтобы те, кто стоит ниже, хотели подняться выше, дабы им позволялось безнаказанно заниматься грехами следующего уровня. И так вплоть до каннибализма. И конец с массовыми жертвоприношениями, а социальный лифт - вступление в ряды пособников демонических сил с последующим принятием этого самого демонизма. И тут ключевое не буквальное понимание "Розы Мира", а философское и метафорическое описание происходящего. В прочем, в школьной столовой меня никто не послушал, пара одноклассниц посмотрели ничего не понимающими глазами, да вернулись к своей овсянке и "напитку кофейному".
Через 16 лет, незадолго до отъезда, повторял этот же рассказ в сквере на Соколе (который до совков был кладбищем жертв все той же Первой мировой. Потом - местом расстрелов, а после - парком). Но меня снова не поняли и попросили не говорить о демонических изнанках бытия и каннибализме (сколько раз меня просили в жизни не вести таких речей, но лучше "советы мои, Лоддфафнир, слушали"), так как "ну, до такого даже у них не дойдет!". Что не дойдет до войны - так с 17 лет слышал в ответ на свои предупреждения. А теперь - привет, война, привет, каннибалы-герои.

II

Вообще планировал написать о том, что мне сильно снега не хватает. Особенно когда нужно остыть и привести мысли в порядок. Недавно прислали видео со снегом, и...на секунду что-то куда-то рухнуло, вспомнил, сколько лет уходил в тишину и пустоту зимнего леса в поисках этого самого покоя. Успешно выдерживать давление и ограничивать себя во многом, особенно во многих желаниях и импульсивных\естественных поступках мне помогают многие механизмы, один из которых - "нет, значит, нет". Нет возможности сейчас увидеть зимний лес - значит, для меня и в моей жизни нет места снежному лесу. Часто только из-за невозможности думать о чем-то и воспринимать что-то понимаю, как на самом деле сильно мне этого не хватает. Если до отъезда отдушиной были видео о водных походах в Карелии и американских off grid cabin, хижинах в лесу - то сейчас почти всегда, когда включаю, железная лапа фрустрации сжимает что-то внутри, пока лицо не перекошу и не выключу. Такая же судьба сейчас и с АСМР, например. Только сны - слабое место. Они же - возможность прикоснуться призрачной рукой к тому, что пока приходится забывать. Сколько раз еще буду Гамлета цитировать, про сны и скорлупу ореха? Сегодня воздержусь.

Дождь идет целый день. Летит под всеми углами. Как же сыро зимой в приморских городах! Такой сырости не узнаешь на московских холмах с центральным отоплением, если не живешь у реки. Моя вторая зима в Израиле начинается. Дневной ветер сменяется ночным - буйным, опасным. То взвывающим, как воздушная тревога, то призрачно-заунывным, как азан с минарета ближайшей мечети. К пяти часам уже темнеет. Интересно, как через грозовые облака полетят ракеты. Взрывы перехватов во время грозы - вот, должно быть, зрелище. Пожелаю, правда, чтобы сегодня у нас потребности в перехватах не было. А при всей любви к грозе, ветру и дождю, - то, что меня радует, не должно вредить кому-то другому (хорошему). Всем, кто снаружи по какой-то причине. За тысячу лет до нашей эры, еще до Вавилонского пленения, считалось, что Всевышний особо благоволит войне и буре - так пусть буря поможет его воинам. Буря. Суфа. Есть израильская модификация F-16 с таким названием. До двух ночи вглядывался в чистое небо, ожидая грозовые облака, но видел лишь проблесковые маячки самолетов и рев двигателей. Надо будет послушать, как шумит С-130, подозреваю, что вместо "Бури" ночной воздух резали транспортные "Геркулесы".

Раз уж вчера был вечер дневниковых воспоминаний, раз уж опять перешел в режим разговоров с самим собой, то самое время продолжить вызов призраков. Например, призрак класса, пасмурной темной хмари за окном, последний час до момента, как можно будет наконец отправиться домой. Мне нравились уроки истории, пока то, что вполуха слушал в пятом классе (2003 год? не помню, и через четвертый класс мы прыгнули) не начало замещаться на что-то странно-пропагандистское. Почему же слушал вполуха? Потому, что в момент, когда воспитанные телевизором и покемонами одноклассники внимали что-то про каменные орудия труда, я скакал по Ронсевальскому ущелью со знаменем Каролингов руке и с мечом из мягкого соснового плинтуса на бедре. Точнее, и конь, и ущелье, и знамя виделись мне в полудреме, а меч из плинтуса, покрытый рунами, нанесенными импортным светящимися в темноте гелем, а не кровью, ждал меня дома. За школьным двором, на теплотрассе, довольствовался обычными палками, а на самом школьном дворе - кулаками. Хотя, бывало, доводилось и менять одно на другое.
Интернета у меня не было, зато на Балтийской улице находилась замечательная детская библиотека. Как люблю библиотеки! И как давно в них не бывал. Во-первых, потому, что люблю иметь свое. Во-вторых, если взял что-то, что мне нравится, то не хочу отдавать, хоть и сложно найти человека, который настолько любит дарить подарки и делиться чем-то, как и я. Но мало что нравится мне больше книги. Разве что оружие. Оружие дарят, если оно не свое, его одалживают при владельце, его складывают, его передают, но им не делятся. Что-то похожее с книгами. Поделиться можно деньгами, едой, снаряжением (будь готов к грязи и прожженным дыркам, если вернут), но не книгой. Книги не любят возвращать и часто приводят в непотребный вид. А иногда книги и вовсе становятся заложниками - поводами для нежелательных встреч или без вести пропавшими жертвами конфликта. И тогда их приходится оставлять. Кстати, одежду тоже никто не возвращает, даже "счастливую". И не верьте девушкам, берущим ваши книги или предлагающим взять свои. Зато иногда полезно узнать или услышать, откуда взялась какая-то необычная для человека книга. Можно понять, с кем на самом деле имеешь дело. Через несколько часов, блуждая вдоль реки, загадал сфинксу загадку из песни Леры Линн, только надо было на этом и закончить: The mystery that no one knows...


Как же, все же, забавно получается. Вот еще что: проще понять что-то о человеке и его характере не разглядывая его книжные полки, а дав посмотреть свои. Тест на глупого, равнодушного или чрезмерно поглощенного самим собой человека, условный. Чрезмерно поглощенный собой человек не поймет, что вы не просто так поставили какие-то книги туда, где их проще всего заметить, и выкатит по их поводу свое агрессивное мнение (а иногда и выдаст тенденции к планируемому контролю/цензуре/циклу нарциссических очарований и обесцениваний). Не поняв, что вам эти книги дороги, вы их любите и не собираетесь стыдиться того, что "читаете такое", что у вас есть что-то свое, часть вашего сознания, которую тоже нужно уважать, хоть она и не соответствует, возможно, чьим-то представлениям о его нарциссическом расширении (вас, на деле - пока отдельной и свободной личности). Глупый человек (или просто не ваш, тот, кто не плавает по страницам и не ходит между мирами) может догадаться польстить, но, не разбираясь, остановит внимание не на именах авторов, тематике, заглавиях или чем-то знакомом, а просто на количестве книг. Скажет что-то неловкое в духе "неужели ты это все прочел?" (тем страшнее, если на деле это одна сотая или одна тысячная от того, что ты прочел реально). А равнодушный и льстить не будет, пытаться вас понять через ваши книги. Максимум зацепится взглядом за что-нибудь прикрытое на нижней полке, да скажет рассеянно: "Макс Фрай? Какое говно..."

Всегда мечтал иметь свою библиотеку. Запах книг. И полки. Желательно, закрытые стеклом, чтобы не заниматься фигурным стиранием пыли. Однажды гостил на даче, в комнате, где на меня по ночам смотрели со всех стен десятки отсыревших, старых томов. Хотелось пролистать каждый, даже те, до которых уже добрались заразные (как оказалось) мыши. Но для этого нужно время. И спокойствие. Как много нужно для книг, на самом деле! Море свободного времени, ясное сознание, дом, свое место, в котором можно их хранить. Иначе все сводится (по крайней мере, у меня) электронному экрану и перечитыванию, по большей части, того, что когда-то приносило приятные ощущения, с целью отвлечься от происходящего вокруг тебя сейчас. Много лет мне не было спокойно, не было и ясно, а потом не стало и дома.

В Старой квартире было много старых книг. В какое же отчаяние пришел, когда узнал, что родители отдали почти все. Хоть и в библиотеку. Оставались еще целые коробки - этого недостаточно. Моих хватило на один шкаф-стеллаж. А старые тома классики исчезли. Хочу дожить наконец до времени, страны и места, где у меня будет комната, в которой смогу разместить оставшиеся книги и начать копить новые. Я и в Израиле несколько беспризорных книг нахватал - намного меньше, чем мог бы, сдерживался, хоть уже вышел, увы, из-за бытовых нужд за пределы концепции "вся жизнь в одном чемодане".
Пока не думаю о том, что дальше. До седьмого октября думал - сейчас нет. Но, если, все же...Если уеду куда-нибудь дальше, надеюсь, что следующие жильцы этой квартиры будут нуждаться в той простой мебели, которая у меня есть. Обычно тут переезжают со своей, квартиры сдают пустыми. Надеюсь, что хозяева этой квартиры снова найдут репатриантов, которым мои подарки будут очень кстати. Или можно будет сдать в какой-нибудь фонд. Мы помогаем друг другу. Правда, микроволновку уже знаю, куда пристроить, микроволновка занята. Но микроволновки, купленные для съемных квартир, вообще заколдованные какие-то. На моем балконе в Москве одна так и осталась стоять, не знаю, как она еще одну зиму перенесет. Откопать ее под складом остального барахла никто, кроме меня, не сможет.

До сих пор путаюсь в Балтийских улицах и переулках. А дальше, на Ленинградском проспекте, был большой книжный. Не помню, всегда ли он был Московским домом книги. Но в нем провел тоже достаточное количество времени. Синий спектр цвета выцветает дольше всего. Как жалко мне выцветшие на витринах обложки. У всех бродячих собак должен быть дом (как хорошо, что Израиле, по крайней мере, на подконтрольной территории нет бродячих собак). У всех книг тоже должны быть дома. У людей, желательно, тоже, хотя бы в формате хижины где-нибудь на Аляске, зато своей, на земле, которую никто не застроит, не прихватизирует, реновирует или не превратит в невозможную для проживания/приобретения. В октябре 2021 года у меня должен был появиться свой (пусть и ипотечный) дом, но отвели сначала судьба и психованные пожилые продавцы, а потом твердая уверенность в том, что деньги еще понадобятся, так как на носу война и крах. Вот только мое шестое чувство, которого и сам побаиваюсь, не может пробить смесь надежд с озлобленным пессимизмом, чтобы сказать, когда у меня снова будет дом, постоянный, а не очередной временный, который придется оставить. А мне давно пора в свой собственный дом, хоть тает то, что на него зарабатывал, рушится страна, в которой тридцать лет жил в его ожидании, да надеждах, что станет лучше, можно будет жить, либо хотя бы успею заработать на более комфортный и плановый переезд туда, где мне будет лучше.
Куда, когда...У карт, что ли, спросить? Но тут - плохо. Да и потом живи с этим знанием, если карты вдруг соизволят сказать точно.

Поэтому все чаще во сне возвращаюсь в то время, когда дом у меня был. Когда казалось, что вот-вот дорасту до тех приключений, о которых читаю. Горела лампа на столе (а может, и свеча горела на столе, свеча горела), валил в свете фонаря в переулке за окном снег, либо падал дождь на ковер из опавших листьев. Читал, строил рыцарские замки из конструктора. А иногда и писал что-то в тетрадке. Стихи, рассказы, дневники. Самые ранние не сохранились. А те, что сохранились, повествуют о следующей эпохе - костров, прогулок по парку, надежд, разочарований и тайн, темных осенних дней. Да одному кошмару 2008 года, когда впервые понял, какой внутренний стержень унаследовал с кровью матери. И год 2009, когда решал, каким буду дальше. Переломный момент. А заодно...Нет, не стоит вспоминать о всем. Лучше уйти в более приятные годы. "Своя игра" по телевизору, добрый пес во дворе, тополь, обмотанный металлическим кабелем, тарзанкой отважных и безрассудных. Ванна с теплой водой, свобода после уроков, бумажные записки без имени...У нас у всех, думаю, есть в голове какая-то жизнь, которую мы должны были прожить. Но проживаем или прожили только ту, которую получилось.

Как же вечером пробирает сырость. На берег моря так и не пошел. Сегодня вообще было не выйти. Дождь стих. Может, на пару минут. Можно оторваться наконец от дневника и поделать что-то полезное, а можно полезть в сумку с одеждой, выбрать что-то, что не трогал с апреля-мая, да пройтись вниз по улице. Посмотреть, где что подтопило. Хотя уже совсем темно. Будь море в десяти минутах, а не получасе быстрым шагом, добежал бы туда.
Сыро, темно и спать хочется, хотя любая сонливость слетает в момент, как голова коснется подушки. В этом году будет теплее - ко мне приехало термобелье и мой спальный мешок. И все равно, в дождь, в пасмурную погоду, мне куда спокойнее и уютнее, тянет на воспоминания, чай с лимоном и такие вот разговоры.

Если можно сидеть у окна и не идти в темноту. И если, конечно, это не дорога домой или хотя бы не дорога к костру.

Несколько минут назад внес в свой бумажный дневник запись. Не буду воспроизводить ее слово в слово, вдруг волшебство не сработает. За последние десять лет почти ничего не писал в нем, коротко помечал дни, в которые начались войны. А до этого упоминал бессистемно какие-то события. Но больше - мечты.
Как странно читать записи 2008-2009 года. Словно в несколько прошлых жизней вернуться. Иногда перечитывал. Даже комментировал сам себя от руки. Давно и напрасно. Бывало, выражал те же надежды, что и сейчас, но никогда в такой полноте. Такого, как сейчас, в нашей части мира на моей памяти еще не происходило. И не происходило так близко.
И это пройдет. Все проходит, но надеюсь, что теперь осталось уже совсем недолго. Должно же и это закончиться - если не везде. то хотя бы в моей жизни. Может, рассвет уже где-то около верхушек деревьев. И скоро его станет видно. Если десять, пятнадцать лет год за годом переживать одну и ту же боль и мечтать об одном и том же, то рано или поздно должно наступить это "накануне". Должны же остаться только секунды вместо лет. Может, нужное мгновенье уже близко. По-настоящему. Рано или поздно, но оно настанет. Возможно, мы это увидим. Хотелось бы. Но все не может вечно оставаться так, как есть.

Какие-то вещи из поста, который не смог дописать, хочу выкинуть сюда кусками.
"Интересно, слишком много хочу или слишком мало. (...) Почему мне заранее многое не нужно и не интересно - понимаю, что мне не хватит того, что оно может предложить.
А вот сегодня пришла в голову мысль, что это не моя проблема на самом деле. Вероятнее всего - не моя. Вот упрямство и нежелание на своей дороге останавливаться - это то, что меня вытягивает. И заставляет считать свое положение гораздо более удачным, чем положение тех, кто принял и остановился, чье состояние уже к лучшему не поменяется. С точки зрения тактики и стратегии, действие должно расширять возможности, а не сужать. В тех рамках, в которые сам себя загоняю, с тем диапазоном решений, которые могу принять исходя из внешнего и внутреннего положения, это лучшая позиция из доступных (увы и ах).

И ко второй части этой же темы. Пятое ноября сегодня (по крайней мере, начал писать этот пост пятого, не знаю, закончу или нет). Год и месяц, как вышел из дома и не вернулся. За это время много внутренних циклов, свойственных вынужденной (и не вынужденной тоже, но вынужденная куда сложнее) эмиграции прошел. А что было бы, если бы уехал в страну, которая мне до лампочки, а не в идеологически и религиозно любимый Израиль? Думаю, вообще бы не поехал.
Печально то, как слабеют или рвутся те немногие связи, которые хотелось бы сохранить. Может, потому, что оцениваю их выше, чем с обратной стороны, так как мне этих людей заменить некем. Не только потому, что физически далеко, но и потому, что и до этого количество моих контактов было минимальным. Не могу иначе (...)

И другой вопрос - как с этим справляюсь. А справляюсь сейчас со всем так: принимаю мысль, что ничего в данный момент поменяться не может и, скорее всего, никаких чудес не будет, если за те годы, что эти чудеса были нужны, они не происходили. Сто раз перетерпеть и переломаться - опыт. Сейчас время не легкое для меня. Оно и до седьмого октября, которое все душу перепахало, было нелегким для меня, по всем этим вопросам "а как и что дальше?" и горкам эмигрантской и моей лично проблематики. И только пару ночей назад почувствовал себя даже не одиноко...не люблю это слово, но не знаю, как сказать иначе.

Лежал, смотрел из той комнаты, где сейчас сплю, на пустое пространство квартиры. (..)
Так вот. Пришло это чувство, "вроде как одиночества". Полежал час с ним, а потом подумал, что ничего сделать с ним все равно не могу. Особенно сейчас. Что можно было и нужно было - так это пытался, а дальше не от меня зависит. А если от меня ничего не зависит и поменять сейчас ничего не могу, значит можно либо добавить это в список обширных внутренних терзаний перед сном, либо не добавлять, ибо это бесполезно, просто перетерпеть и заснуть в какой-то момент. Много чего не могу. От каких-то банальнейших вещей, которые легко были возможны "дома", которого не стало, ибо страна моего рождения сейчас перестала мне быть таковой и хода туда нет. Не могу посидеть с родителями, не могу завести машину, проехать привычным маршрутом до парка, по тем же улицам, которые всю жизнь видел. Дойти до нашей лучной поляны. Не могу полистать свои книги. Достать что-то из своего шкафа. Взять что-то, что положил куда-нибудь утром год и месяц назад. Но что поделать. Нужно просто ждать, когда не можешь ничего сделать, и идти, когда можешь идти.
(...)"